On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. > On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. > On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. > On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. > On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. > On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. > On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. > On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu. > On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. > On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. > On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. > On ne dit pas démanger, mais vomir. > On ne dit pas un poète, mais un klaxon. > On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. > On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. > On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. > On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. > On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. > On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. > On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. > On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. > On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri anal. > On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. > On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. > On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue. > On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. > On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. > On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. > On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking > souterrain. > On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. > On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une > caisse. > On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. > On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle > >
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