Il a déjà du vous arriver de recevoir un coup de fil de La Poste. Non ? moi, oui. Ça se reproduit environ tous les 15 jours, et ceci depuis environ 3 mois. Bien entendu, ils préparent gentiment mais sûrement leur campagne en vue de la privatisation de la vielle Dame, que nous allons devoir subir sans broncher, et qu’on tente de nous faire avaler à doses homéopathiques, de manière à ce qu’on ne sente presque rien… (tant pis pour ceux qui ne croient pas à l’homéopathie !!!).
Donc, revenons à nos moutons, hier midi, en plein journal télévisé, à l’heure où les honnêtes gens se restaurent, (enfin, moi, c’est mon heure), vers 13 heures 20, une sonnerie de ces horribles choses qu’on appelle téléphone, mais qui dérange toujours quand ils sonnent et qu’on ne s’y attend pas, et qui ne retentit jamais lorsqu’on attend une nouvelle urgente, mon engin strident me rappelle que je ne vis donc pas sur une île déserte, en plein Pacifique. Je prends le combiné, que j’ai la chance d’avoir sans fil, car sinon, je ne pourrais pas vous raconter cette histoire, vu que j’aurais raccroché de suite. Quelques secondes se passent après mon Allo de bienvenue, que j’ai toujours un peu interrogatif, genre : « qui peut bien m’appeler à une heure pareille…pu…ain.., jamais ils bouffent, ces gens là ? » j’attends donc les quelques secondes quand une voix tout à fait impersonnelle, mais se voulant suave me susurre à l’oreille (que j’ai délicate) « la Poste cherche à vous joindre ». ok. Il ne s’agit donc pas d’un appel anonyme, je suis rassurée, dans un premier temps. Mais, mes neurones n’étant pas en grève, il ne me faut pas longtemps pour savoir exactement ce qu’on va me dire ou me demander. Je continue donc de vaquer dans mon frigo, pour y prendre de quoi me sustenter, puisque je ne faisais que commencer à manger. (d’où l’utilité de l’engin sans fil…, sinon, vous restez coincé comme un(e) imbécile devant les 40 cm qui séparent le combiné du reste de l’appareil, et vous êtes obligé de vous contenter de tapoter des 5 doigts de la main restant libre, puisqu’à part se gratter ou …bon, bref, ya pas grand chose d’autre à faire.) Enfin, une voix manifestement humaine et féminine se manifeste de l’autre coté de la chose, et je vous en relate ici les termes de la conversation :
Bonjour, je suis bien chez Monsieur Patrick G… ?
- oui, vous y êtes bien.
- Ah, pourrai-je parler à Monsieur G… ?
- Non, vous ne pouvez pas.
- Ah… il n’habite plus à l’adresse indiquée ?
- Si, si.
- Ah….et… il n’est pas là ?
- Non . Il est absent.
- Ah bon … mais pouvez vous me dire à quelle heure je pourrais le joindre ?
A ce moment de la conversation, où vous aurez peut être remarqué que je n’étais pas très loquace, mais je le faisais exprès, puisque je savais pourquoi on m’appelait, et je savais aussi qu’on allait demander mon époux… j’avais déjà une envie furieuse de l’envoyer paître ailleurs, mais j’avais aussi envie de profiter de la situation pour m'amuser un peu et lui oter toute vélleité de me faire passer pour une imbécile de femme débile et soumise devant le mari tout puissant qui va bosser pendant que maman « s’amuse » à la maison….
Phase 2 : à l’attaque ….
- Vous ne pouvez pas le joindre .
- Donc, il n’habite plus à cette adresse, alors ??? (ben tiens, elle commence à jouer les hercule poirot en jupon, celle là…)
- Si, bien sûr, il habite là, mais il travaille à 800 km et il ne possède pas encore d’hélico pour rentrer tous les soirs. (me fendais-je d’un petit bout d’explication…)
- Ah, d’accord… alors pouvez vous me dire où je pourrai le joindre ? (arrrrrggggg, la sale bête !!!! elle s’accroche !!!! )
- Vous ne pouvez pas le joindre. Mais je suis son épouse, vous pouvez peut-être me dire ce que vous lui voulez !
- (elle élude) je voudrais parler à votre mari !
Là, elle commence vraiment à m’énerver, la greluche…. Alors, j’ai fini de m’amuser, je suis en train de rater le journal, j’ai faim, et j’ai autre chose à faire que subir un interrogatoire de police par téléphone ! alors, phase 3 : le Bazooka.
- Ecoutez, madame, je sais parfaitement ce que vous voulez, je reçois un coup de fil comme le votre tous les 8 jours, et il faudrait voir avec vos collègues prospectrices à recouper vos fichiers entre vous afin de ne pas nous déranger toutes les trente secondes !!!!
- Mais madame, nous ne vous dérangeons pas toutes les trentes secondes tout de même, vous exagérez !
- (passant outre sa dernière réflexion qui ne fait rigoler qu’elle) vous allez me demander si nous dépendons toujours du bureau de poste de LG pour nos comptes d’épargne, ce auquel je vais vous répondre que non, puisque nous habitons maintenant LV, d’ailleurs vous avez bien notre adresse et notre n° de téléphone, et que notre conseiller financier , Mme C…voudrait nous rencontrer pour faire le point sur notre épargne. (vous avez remarqué, je donne même le nom de notre ancienne conseillère… qui, d'ailleurs, est montée en grade depuis, et ne s'occupe plus de notre dossier, et ceci, depuis environ 2 ans... c'est dire si leurs fichiers sont à jour !!!! et, sans la laisser en placer une, je rajoute) je vais vous dire, madame, ici, le ministre des finances, c’est moi, et ça fait 23 ans que ça dure. J’ai toutes les procurations pour agir en lieu et place de mon mari, qui m’a toujours fait confiance ! alors si vous désirez parler d’argent, vous devrez forcément en passer par moi !
- mais, madame, ce n’est pas ce que je voulais dire ! (commence t’elle à bredouiller, un peu gênée)
- et pourquoi insistez vous tant pour joindre mon mari ? vous êtes sa maitresse ??? dans ce cas, vous devez avoir son numéro de portable, non ? (ajoutai-je, visiblement mais faussement irritée...) bon, maintenant, je n’ai plus rien à vous dire, j’ai autre chose à faire, vous m’avez dérangé dans un moment important et stratégique, j’ai du monde qui m’attend.
Et paf, je raccroche !!!!
Alors, je me fous pas mal de ce qu’elle a pensé que je faisais de si important avec mon monde, si vous voyez ce que je veux dire, mais j’ai tout fait pour lui faire comprendre que c’est pas parce qu’on est une femme qu’on a pas voix au chapitre ailleurs que sur l’oreiller (et encore !) . mais quand même, de la part d’une autre femme, j’aurais été en droit d’attendre une réaction un peu… différente ! puis faute de rentrer au Wouze wou, j’ai bon espoir d’apparaître sous la rubrique liste noire de la vénérable Vieille Dame par la main d’une prospectrice téléphonique un peu trop inquisitrice à mon goût !!!
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