Une dame est assise dans un salon de thé. La porte s'ouvre... Entre un chat qui demande une glace au citron puis repart comme il était venu. La dame, interloquée, dit au garçon : Mais c'est incroyable, n'est-ce pas ? Tout à fait incroyable ! D'habitude, il prend une glace au chocolat...
- Une mère appelle son médecin de famille : Docteur, venez vite, mon petit garçon vient d'avaler le bouton du poste de radio. J'arrive tout de suite. Trente seconde plus tard : Allô docteur, c'est encore moi, inutile de vous déplacer, finalement je regarde la télé.
- Un gamin rentre de son premier jour d'école, sa mère lui demande : Comment s'est passée la journée, mon lapin. C'était intéressant, mon biquet, as-tu appris de nouvelles choses, mon ange ? Ouais, j'ai appris que je m'appelle Nicolas.
- Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez donc vos mains !
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie, toute la nuit ? Oh ça n'a pas d'importance, il dort toute la journée.
- Un monsieur frappe à la porte d'une voyante : Toc, toc, toc ! Qui est là ? Déçu, le monsieur s'en va !
- Dans un magasin chic, un client s'adresse au vendeur : Vos pantalons sont un peu chers. Vous n'avez rien en dessous ? Si, un slip, pourquoi ?
- Un homme joue du violon dans la rue, un agent de police passe et lui demande : Vous avez une autorisation ? Non ! Alors accompagnez moi. D'accord, sur quel morceau ?
- Deux mères de famille discutent : Comment vont vos enfants ? Mon premier a la varicelle, mon deuxième a la rougeole et mon troisième a les oreillons ! Oh, vous savez, moi, les charades.
- Un cambrioleur maladroit opére en pleine nuit chez un particulier. En faisant un mouvement, il fait tomber un vase. Une voix crie : Qu'est-ce que c'est, il y a quelqu'un ? Embarrassé, le voleur miaule. Et la voix dit : Satané matou. Le silence revenu, le voleur se remet au boulot, quand il fait tomber un second vase. La voix crie à nouveau : Qu'est-ce que c'est, il y a quelqu'un ? et le cambrioleur de répondre : C'est encore le chat !
- Dans la cour du lycée, une discussion entre deux camarades de classe : A ton avis, qui porte la culotte chez toi, ton père ou ta mère ? Bof, avec l'éternelle polémique sur l'égalité des sexes, ils ont décidé de n'en porter ni l'un ni l'autre.
- Un docteur à son patient : Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes. Et cela va me guérir de ma maladie ? Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !
Madame fait des reproches à son mari : Tu ne pense qu'au football ! Tu exagères... Tu ne te souviens même plus de la date de notre mariage ! Tu plaisantes ! Comment oublierais-je un jour pareil... C'est la fois où le Racing Club de Lens a battu la Juventus de Turin 2 à 0 !
- Un morceau de sucre est fou amoureux d'une petite cuillère. Il se décide un jour à lui parler : J'aimerais tant que vous acceptiez de me rencontrer. D'accord, rendez-vous dans le prochain café !
- Assise à la terrasse d'un glacier, une dame appelle le garçon : Apportez-moi une glace, s'il vous plaît. Oui madame, à quel parfum, vanille, citron, chocolat, café ? Ca m'est égal, c'est juste pour voir si je suis bien coiffée.
- Alors que deux hommes se battent dans la rue, un petit garçon crie : Allez, vas-y papa ! Curieux, un passant demande au gamin : Hé petit, lequel est ton père ? Je ne sais pas, ils se battent pour ça.
- Deux fous sont assis sur un banc. L'un d'eux joue avec des grenades. Attention, tu vas la faire exploser ! T'inquiète pas, j'en ai une autre.
- Le professeur dit à Benoit : Dis donc, ta rédaction sur les animaux ressemble mot pour mot à celle de ton frère. Normal, monsieur, on a les mêmes animaux !
- A un distributeur de boissons, un homme introduit des pièces et prend les canettes. Au bout d'une heure, un autre lui demande : vous en avez pour longtemps ? ben, moi, tant que je gagne, je joue !
- Une dame fait irruption dans le bureau de son mari en hurlant : peux-tu me dire qui est cette France Télécom avec qui tu corresponds ?
- Un directeur à son employé : rappellez-moi votre nom ? Convert, monsieur le directeur. Ah oui, c'est la couleur qui m'échappait !
- Dans un magasin, une jeune femme cherche un cadeau pour son amoureux. Coopératif, le vendeur lui demande : qu'est-ce qu'il fait comme métier votre ami ? Il est écrivain. Ah ! Alors, offrez-lui cette grande corbeille à papier.
- Dans le cabinet d'un médecin : docteur, que faire ? Je me sens lourd comme un éléphant, je mange comme un oiseau et j'ai une fièvre de cheval. Cher Monsieur, voyez plutôt un vétérinaire.
- Qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu possédais ? Je me suis marié et il est mort de chagrin. Il était jaloux de ta femme ? Oui, forcément, il ne pouvait pas placer un mot.
Un petit garçon dit à son père : Dis papa, qui a acheté mon vélo pour Noël ? Le Père Noël évidemment. Alors, est-ce que tu peux le joindre, parce-qu'il y a un type qui a appelé cet après midi et il a dit qu'il n'était pas payé !
- Un coiffeur regarde la tête de son client : Etes-vous déjà venu chez nous ? Non ! La cicatrice, c'est un accident de voiture !
- Allô, l'agence pour l'emploi, je suis particulièrement satisfait de la dactylo que vous m'avez envoyée ce matin. Envoyez m'en une seconde du même genre, mais ce serait bien si elle savait, en plus, taper à la machine.
- Un homme raconte à un ami : Moi, ma femme a exactement les mensurations d'une grande star de l'écran ! Ah ! Michelle Pfeiffer ? Non King Kong .
- A l'heure du printemps, deux vaches papotent dans un frais bocage. L'une dit : Ah ! ces changements d'heure, ça me rend folle ! Et l'autre, murmurant : Chut, tais-toi, on pourrait t'abattre !
- Au paradis, deux anges, un peu tête en l'air, se percutent de plein fouet, en volant. Un ange garagiste est appelé d'urgence pour évaluer les dégâts : Ce n'est pas trop grave, mais il faudra redresser les ailes.
- Un écologiste français discute de pollution de l'eau avec un écologiste anglais. Ah, soupire le premier. Quel dommage que nous ne puissions échanger nos fleuves ! Pourquoi ça ? Demande l'autre, surpris. Eh bien, parce qu'ainsi la Tamise serait saine et la Seine tamisée !
- Dans un cocktail, une femme qui croit avoir reconnu un homme : - il me semble que j'ai déjà vu votre tête quelque part ! Ça m'étonnerait : je la porte toujours sur moi !
- Trois chiens, un Polonais, un Russe et un français, discutent tranquillement : le chien français s'exclament : c'est un véritable scandale, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée... le chien polonais : c'est quoi, la pâtée ? Le chien russe : c'est quoi, aboyer ?
- Existe-t-il une différence entre un gendarme et une cocotte minute ? Non, car dès que ça siffle, c'est cuit !
- Un enfant qui constate que sa mère est enceinte demande : maman, pourquoi est-ce que tu as un gros ventre ? Parce que ton papa m'a donné un enfant, répond gentiment la mère. Le garçon va voir son père et l'interroge : c'est vrai que tu as donné un enfant à maman ? Oui, c'est vrai... Pourquoi ? Parce qu'elle l'a mangé !
- Trois gosses discutent de leurs pères : Moi, mon père, il a une Ferrari qui va 350 km/h... Ouais, ben le mien, il a jet privé qui fonce 900 km/h... Moi, il a une 2 CV, il travaille à la mairie, il finit à 17 heures et il est à la maison à 16 h 30 !!
Trois amis ont des noms étanges. L'un s'appelle Fou, l'autre Rien et le troisième Personne. Un jour Personne tombe à l'eau, Rien, qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler les pompiers. Fou court au téléphone et dit : Allô, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.
- Un grand chirurgien qui s'apprête à faire une délicate opération demande à une infirmière : Passez-moi la bouteille de Parahydrophénybentazol. Elle est vide docteur. Quel est le salaud qui a bu tout mon whisky?
- Un indien se présente à l'état civil : Je voudrais changer de nom. Comment vous appellez-vous ? Joli-petit-oiseau-qui-vole-haut-dans-l'air-pur-et-frais. Et comment désirez-vous vous appeler ? Cui-Cui !
- Un père apprend à conduire à son fils : Alors, je t'explique. C'est simple : quand le feu est vert tu passes, quand il est rouge tu stoppes et si je deviens blanc tu ralentis.
- Un oculiste examine un myope. Il quitte la pièce et revient avec un grand couvercle de fait-tout : Et ça, vous le voyez ? Je suis pas aveugle, mais je ne peux pas préciser s'il s'agit d'une pièce d'1 €uro ou de 20 centimes.
- Accompagnant sa femme chez un psychanaliste, un monsieur explique : Figurez-vous qu'elle se prend pour une antenne télé. Elle est très pâle. Oui, c'est pour ça que l'on vient, pourriez-vous lui faire recapter la couleur ?
- Un cambrioleur entre dans une villa en pleine nuit, il entend un bruit et se trouve face à face avec un perroquet. Bonjour, je m'appelle Coco. Si tu voles, Jésus te punira ! Et l'autre de répondre : Coco ! C'est banal pour un perroquet ! Oui, mais Jésus c'est moins banal pour un pitbull !!
- Le papa de Toto est très mécontent. Un soir, il lui dit : Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu manges lentement. Est-ce qu'il y a quelque chose que tu fasses vite ? Oui, papa, je me fatigue vite.
- Un homme d'affaires entre dans un magasin pour acheter un ordinateur. Le vendeur s'approche de lui, voyant qu'il hésite dans son choix... C'est ordinateur va véritablement réduire votre travail de 50 %. Génial, je vais en prendre deux, alors !
- Un mendiant sonne à la porte d'une riche demeure. Une dame lui ouvre : J'ai perdu la jambe droite... Mais enfin, mon brave, fait la dame sans lui laisser finir sa phrase et en refermant la porte, elle n'est pas ici !
- Dans un asile d'aliénés. Un fou attire la foule en criant à tue-tête : « Je suis un envoyé de Dieu, je suis un envoyé de Dieu... » Un autre fou gesticulant intervient alors en s'écriant : « Ne l'écoutez pas, je n'ai envoyé personne ! »
- Un monsieur arrive au Paradis. Saint-Pierre vient lui ouvrir. Qu'est-ce que c'est ? C'est pour une admission. Je viens de mourir, je voudrais m'inscrire au Paradis. Très bien. vous êtes mort comment ? Très bêtement. On était en voiture, sur l'autoroute avec la femme quand, tout à coup, elle m'a dit : « Ecoute chéri, passe moi le volant, tu seras un ange... »
Pendant un match de boxe, un spectateur hurle : Vas-y, Marcel, dans les dents ! Son voisin lui demande : Vous avez parié sur Marcel ? Non, je suis le dentiste de Nico, son adversaire !
- Deux tigres bavardent dans leur cage. L'un demande à l'autre : Pourquoi la patronne t'apporte-t-elle des fleurs avec ta viande ? Ben, il y a un an, j'ai mangé son mari.
- Deux jeunes Français visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un bus à impériale et s'installent au niveau inférieur, quand l'un d'eux se lève : Je vais voir comment c'est au premier. Il en redescend et dit : On a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur.
- Un touriste visite la région du Lochness, en Ecosse. Il s'arrête dans un pub pour se désaltérer : Une bière ! Hé dites moi garçon, à quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ? Oh ! En général, après cinq ou six verres de whisky !
- Un docteur à son patient : Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes. Et cela va me guérir de ma maladie ? Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !
- Maître, je veux divorcer. Quels sont vos griefs contre votre époux ? Il n'est pas fidèle. Vous avez des preuves ? Oui, je ne crois pas qu'il soit le père de mon fils !
- Deux blondes partent en voiture faire une balade. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe, au milieu d'un champ, qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère : Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des niaises ... Je le sais bien. Si je savais nager, j'irai la noyer !
- Une dame, qui essaie des chapeaux dans un grand magasin, demande à la vendeuse : Mais pourquoi vos chapeaux sont-ils si grands ? Parce que vous êtes au rayon abat-jour, madame.
- Un homme dit à un ami : Sais-tu que ma fille joue du piano ? Et ça rapporte, demande l'autre ? Ah ben oui ! Cela m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
- Arrêté sur le bord de l'autoroute, un Belge appelle les secours : Dépêchez-vous, j'ai claqué la portière et les clés sont restées à l'intérieur. Un dépanneur sera là dans quinze minutes. Il sera trop tard, parce qu'il pleut et que je n'ai pas fermé la capote de la voiture...
- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une maman qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché il n'a pas bougé d'un poil ! Et oui, tout à fait le portrait de son père, soupire tristement la jeune femme...
- Que fait un Suisse qui parle tout seul ? Un monologue. Que font deux Suisses qui parlent ensemble ? Un dialogue. Que font trois Suisses qui parlent ensemble ? Un catalogue.
Un père dit à son fils : Tu as beau dire, internet ne remplacera jamais les journaux ! Pourquoi ? Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un écran ?
- Dorothy et Marie-Charlotte, deux femmes très snobs, se croisent place Vendôme à Paris. Oh, mais qu'il est charmant ce pékinois... D'où vient-il, ma chérie ? Mais de Pékin, voyons ! Je suis moi-même aller le chercher là-bas, la semaine dernière. Chérie, c'est de la folie ! On trouve les mêmes aux Champs-Élysées ! Oui, mais sur les Champs, on ne peut pas stationner.
- Le téléphone sonne : Allô ? C'est bien l'asile ? Oui monsieur, mais vous vous trompez, nous n'avons pas le téléphone !
- Epuisée, une blonde confie à son ami : j'ai des problèmes de sommeil. Hier soir, pour m'endormir, j'ai compter 6953 pommes de terre ! Pourquoi tu compte des pommes de terre ? Parce que je suis végétarienne !
- Un petit garçon arrive en classe et dit à l'instituteur : Maman, elle va accoucher. Je le sais parce que mon papa, il a... Non, attends, coupe l'instituteur, il faut dire les choses avec élégance... Ton père... Il a... acheté une petite soeur ! Alors ça, ça m'étonnerait. Parce que mon père, ce qui peut faire lui-même, il ne l'achète pas !
- Un homme d'affaires interroge sa secrétaire : Que pourrais-je offrir à mon ami Paul, pour Noël ? Il a tout : trois voitures, deux appartements, un à New York, l'autre à Paris, une villa à Capri, un château en Écosse et une collection de tableaux... La jeune femme s'écrie alors : donnez lui mon numéro de téléphone !
- Le Père Noël s'énerve sur la vitrine d'un sex-shop en criant : Enlevez ça, c'est une honte ! Le patron de la boutique sort... Enlever quoi, Père Noël ? La buée, on ne voit rien !
- Un petit garçon écrit : « Cher Père Noël, mon père est chômeur, maman est malade. C'est la misère. Envoie nous 200 €uros, ça nous ferait bien plaisir. » Les postiers, intrigués, ouvrent la lettre... Émus, ils se cotisent, réunissent 100 €uros, renvoient une lettre au bambin. Et celui-ci : « Merci, Père Noël, j'ai bien reçu l'argent, mais ces c... de postiers on gardé la moitié pour eux ! »
- Deux dames de petite vertu discutent sur le trottoir à quelques jours de Noël... Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, cette année ? 50 €uros, comme aux autres !
- Un Père Noël fait les cent pas au pôle Nord... Il attend la mère Noël... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure : Si elle n'est pas là à moins dix, je m'tire !
- Deux hommes se rencontrent dans la rue. L'un deux : T'as pas mis de slip, aujourd'hui ? Comment le sais-tu ? T'as pas mis de pantalon non plus !
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